_CREATOR_:
Bleach - Broken covenan

URL записи


Понра....

ня

я не я и карма не моя

Happy St.Valentine's Day by =kaminary-san on deviantART

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL записи

Судьба-не дура,зря людей сводить не будет. (с) Лабиринты Эхо.

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

нашлись мои денежки. пришлось купить банок-склянок на заклинания .
не получилось у Лисьи куклу Вуду купить -_- не получилось.






читать дальшеденежки - кафро поинты, банки-склянки - хавка на декс, кукла Вуду - Шапко-Алиско)

# Слезы Чака Норриса излечивают рак. К сожалению, он никогда не плачет.

# Чак Норрис не спит – он ждет.

# Чак Норрис не охотится, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис убивает.

# Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

# Если вы видите Чака Норриса, значит, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса – значит, жить вам осталось пару секунд.

# Чак Норрис постоянно судится с NBC. Дело в том, что «Закон и Порядок» - зарегистрированные торговые марки для левой и правой ноги Чака Норриса.

# Динозавры однажды косо посмотрели на Чака Норриса. Один раз!

# Основной продукт экспорта Чака Норриса – боль.

# Однажды Чаку Норрису пришло письмо с требованием об уплате налогов. Он отослал незаполненные бланки и приложил свою фотографию. И больше никогда не платил налогов.

# Чак Норрис спит со включенным светом. Чак Норрис не боится темноты – это темнота боится Чака Норриса.

# Чак Норрис однажды побывал на Марсе. Вот потому мы и не можем найти там признаков жизни.

# Чак Норрис однажды построил машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить покушение на Кеннеди. Чак Норрис отбил все три пули, выпущенные Освальдом – бородой. У Кеннеди от удивления взорвалась голова.


много Чака)
читать дальше# Если Чак Норрис опаздывает, то времени лучше немедленно притормозить, прижаться к обочине, выходить с поднятыми руками!

# Однажды была выпущена туалетная бумага с изображением Чака Норриса, но она отказалась иметь дело с этими засранцами.

# Однажды Чаку Норрису наступил на ногу слепой человек. «Ты что, не знаешь, с кем имеешь дело? Я Чак Норрис!» - воскликнул Чак Норрис. Простого упоминания имени хватило, чтобы слепой прозрел. К сожалению, первой и последней вещью, которую несчастный увидел в своей жизни, был смертельный удар ногой с разворота.

# У Мэри был барашек. Чак Норрис его съел.

# Однажды, когда Чак Норрис учился в школе, учитель задал сочинение на тему «Что такое храбрость?». Чак Норрис написал на листе свое имя, сдал, и получил пятерку с плюсом.

# Однажды кто-то попытался доказать Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ ударить человека. Историки потом отмечали, что это была худшая ошибка, которую может совершить человек.
# Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерть никак не может набраться храбрости прийти к нему.

# Каждая улыбка Чака Норриса спасает жизнь умирающему. К сожалению, улыбается Чак Норрис только после убийства. Ногой с разворота.

# Чак Норрис не читает книг. Он просто смотрит на них – до тех пор, пока они не расколятся и не выдадут ему всю необходимую информацию

# Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Но никогда – свою.

# Санта-Клаус действительно существовал... Пока не забыл принести подарок Чаку Норрису.

# Чак Норрис потерял девственность раньше собственного отца.

# Когда во Франции показали «Уокера, техасского рейнджера», Франция решила сдаться Чаку Норрису. Так, на всякий случай.

# У Супермена есть пижама с Чаком Норрисом.

# Чак Норрис заказывает «Биг-Мак» в «Бургер Кинге» - и ему приносят.

# Чак Норрис не флиртует с девушками, он просто говорит «Ну?».

# Самый быстрый путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.

# Чак Норрис был персонажем игры Street Figher II, но был удален, когда бета-тестеры пожаловались, что на какую бы кнопку они не жали, получается удар ногой с разворота. Когда об этом глюке спросили самого Чака Норриса, он ответил, что это не глюк.

# Пластиковая моделька Чака Норриса трахнула больше баб, чем большинство мужиков на планете.

# Чак Норрис лучше всех умеет блефовать в покере. В 1983 году, на международном чемпонате по покеру, он выиграл несмотря на то, что в руках у него был только джокер, двойка треф, купюра из игры «Монополия», билет на метро и десятка бубей.

# Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых бифштекса за час. Причем 42 минуты он потратил на секс с официанткой.

# Однажды Чак Норрис съел торт раньше, чем друзья успели предупредить его о спрятанной внутри стриптизерше.

# Однажды Чака Норриса хотел сожрать гризли. Чак Норрис показал медведю кулак, и гризли сожрал сам себя, справедливо рассудив, что иначе будет больнее.

# Кислороду для жизни нужен Чак Норрис.

# Чак Норрис способен залупить птенца обратно в яйцо.

# У Чака Норриса есть специальное слово для тех, кого он отправил в реанимацию. Это слово «счастливчик».

# Автомобили изобрели для того, чтобы можно было сбежать от Чака Норриса. Но Чак Норрис изобрел автокатастрофу!

# Чак Норрис изобрел ложку, потому что ножом убивать стало как-то неспортивно.

# Чак Норрис индеец-чероки на одну восьмую. Это никак не связано с происхождением, он просто съел этого гребаного индейца.

# Недавние опросы показали, что во время секса 93 процента женщин думают о Чаке Норрисе. Другой опрос показал, что во время секса Чак Норрис думает о Чаке Норрисе.

# Уилт Чемберлен хвастался, что затащил в койку 20.000 женщин. Чак Норрис называет это «скучным деньком».

# Ходил слух, что Чак Норрис однажды проиграл в драке пирату. Эта грязная ложь распускалась самим Чаком Норрисом, чтобы приманить побольше пиратов. Пираты сообразительностью никогда не отличались.

# Пули умеют уворачиваться от Чака Норриса.

# Если вы спросите Чака Норриса, который час, он ответит «две секунды до». И пока вы произносите «до чего?», он ударит вас ногой в лицо. С разворота.

# Президент Труман после долгих раздумий решил не посылать в Японию Чака Норриса, а просто сбросить туда атомную бомбу. Из соображений гуманности.

# Когда Нил Армстронг сделал второй лунный шаг, он наступил на записку «Тут был Чак Норрис».

# Чак Норрис играл со статуей в гляделки. И победил.

# Каждый череп динозавра, найденный археологами, несет на себе отпечаток ковбойского сапога пятьдесят последнего размера. Ученые в растерянности, но мы-то знаем, откуда он там.

# Каждый может нассать в туалете на пол, но только Чак Норрис может насрать на потолок.

# Люди делятся на две категории – те, кто Чак Норрис и те, кто умрут.

# Когда Чак Норрис упражняется на турнике, он не подтягивается. Он отталкивает Землю.


# На самом деле Иисус родился не 25 декабря, но Чак Норрис перепутал и послал ему открытку на день рождения. Иисус побоялся сказать правду, и с тех пор мы празднуем рождество 25 числа.

# После того, как Нил Армстронг произнес бессмертные слова «Маленький шаг одного человека, гигантский скачок для всего человечества», он посмотрел направо и увидел Чака Норриса, пьющего пиво на скамейке. «Гигантский скачок… скакалку не надорви!», - расхохотался Чак Норрис.

# Первое солнечное затмение произошло, когда Чак Норрис решил поиграть с Солнцем в гляделки. Чак Норрис всегда выигрывает.

# Однажды Чак Норрис пытался подать в суд на Макдональдс за то, что ему отказались положить бритву в гамбургер. «Я всегда так ем!», - настаивал Чак Норрис.

# Пришельцы существуют. Они просто ждут, когда Чак Норрис умрет. Тогда-то они и нападут!

2.

* Открытый космос существует только потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.

* Под бородой Чака Норриса нет подбородка. Под ней скрывается еще один кулак

* Чак Норрис настолько быстр, что может оббежать вокруг Земли и отвесить себе подзатыльник

* Рука Чака Норриса - единственная рука, которая может побить Royal Flush (комбинация в покере - получение десятки, валета, дамы, короля и туза одной масти первым игроком)

* Не существует такого явления, как "глобальное потепление". Просто Чаку Норрису стало холодно, поэтому он усилил жар Солнца.


* Чак Норрис может хлопнуть дверью-вертушкой (или как она там называется )

* Вопреки популярному мнению, в Америке нет демократии. В Америке Чактатура.


* Не существует теории эволюции. Существует список существ, которым Чак Норрис позволил жить.

* Перед тем, как лечь спать, Бугимен опасливо заглядывает под крышку унитаза, чтобы проверить, не сидит ли там Чак Норрис.

* Если Чак Норрис когда-нибудь займется сексом с мужчиной, то это произойдет не потому что Чак Норрис станет геем. Это произойдет из-за того, что у Чака Норриса кончатся женщины.

3.

# Круги на полях - это метод Чака Норриса сказать миру, что иногда зерно должно полежать.

# Чак Норрис может делить на 0.

# Чак Норрис знает последнюю цифру числа Pi.

# Вселенная расширяется. Она пытается убежать от Чака Норриса.

# Великая Китайская стена была построена, чтобы защититься от Чака Норриса, но это конечно не помогло.

# В фильме Люди Х сверхспособности не являются спецэффектами. Каскадером был Чак Норрис.

# Каждый раз, когда Терминатор говорит "I'll be back", он идет за помощью к Чаку Норрису.

# В фильме "Матрица" Чак Норрис играет Матрицу. Его бороду можно разглядеть за падающим зеленым кодом.

# Чак Норрис 10 футов высотой, весит 2 тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдержать стоя прямое попадание из дробовика.

# У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72.

# Чак Норрис не спрашивает "Кто твой отец?" Он и так знает.

# Что проносится в голове у жертв Чака Норриса перед Смертью? Его ботинок.

# Сколько нужно Чаков Норрисов чтобы скрутить лампочку? Ни одного, он предпочитает убивать в темноте.

# Чак Норрис может сбить самолет врага наставив на него палец и сказав "Бабах".

# Когда Чак Норрис падает в реку, он не пропитывается водой. Вода пропитывается Чаком Норрисом.

# Чак Норрис единственный человек, доказывающий принцип относительности Гейзенберга - ты никогда не знаешь одновременно, когда именно и с какой силой он ударит тебя ногой с разворота.

# Иисус превращал воду в вино. Чак Норрис превращает воду в пиво.

# Бог создал землю за 6 дней. До этого Чак Норрис создал Бога просто щелкнув пальцами.

# Чак Норрис не носит часы. Он сам решает, который час.

# В обычной жилой комнате находится в среднем 1242 предметов, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

# Когда в моче Чака Норрис нашли стероиды и спросили его об этом, он ответил "А из чего их по-вашему делают?"

# Самые частые причины смертности в США : 1) Болезни сердца, 2) Чак Норрис, 3) Рак.

# Ученые подсчитали, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, эквивалентна 1 УЧННР (Удар Чака Норриса Ногой с Разворота)

# В доме Чака Норриса нет дверей. есть стены, через которые он проходит.

# Если Чак Норрис однажды займется сексом с мужчиной, это будет не потому, что он гей, а потому, что закончатся женщины.

# В Третьем законе Ньютона ошибка. Каждому действию находится равное по силе противодействие, но нет противодействия удару Чака Норриса ногой с разворота.

# Когда Чак Норрис говорит, все слушают. А потом умирают.

# Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует его шкуру. Чак Норрис находит применение всем частям.

# Чак Норрис не бреется, он бьет себя по лицу. Единственное, что может повредить Чаку Норрису - это Чак Норрис.

# У Чака Норриса 12 лун, включая Землю.

# Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

# Чак Норрис может убить тебя в течение 10 секунд... порядка 28 раз.

# Едва родившись, Чак Норрис переспал с медсестрой, которую увидел. Он был у нее первым. Она была у него третьей. В это утро.

# У Чака Норриса уходит почти 20 минут на то, чтобы прождать два часа.

# Чак Норрис очень уважительно относится к человеческой жизни. До тех пор, пока она не встает у него на пути.

# В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.

# Бермудский треугольник был Бермудским квадратом, пока Чак Норрис не ударил один из его углов ногой с разворота.

# Чак Норрис не верит в Германию.

# В толпе Чак Норрис не обходит людей. Он проходит сквозь них.

# Джеймс Камерон хотел, чтобы Чак Норрис сыграл Терминатора. Однако тггда фильм получился бы основан на реальных событиях.

# Чак Норрис - это не только существительное, но и глагол.

# Некоторые считают способности Чака Норриса мифом. Но они уже мертвы.

# Чак Норрис заставляет лук плакать.

# Чак Норрис чистит зубы колючей проволокой.

# Идея вертолета пришла людям в голову, когда Чак Норрис совершил удар ногой с разворота 8 раз за секунду.

# Волосы из бороды Чака Норриса считаются на Востоке афродизаком.

# У Чака Норриса 3 колена на каждой ноге.

# Скорость света нельзя преодолеть, потому что Чак Норрис этого не хочет. Он не любит потеть.

# Когда Чак Норрис посещает Вегас, он ни во что не играет. Казино просто перечисляют ему кучу денег.

# Когда Чак Норрис готов проснуться, это признак того, что Солнцу пора показываться из-за горизонта.

# Главный компонент Ред Булла - пот Чака Норриса.

# Чак Норрис может застрелить человека и ударить его ногой с разворота до того, как пуля попадет в беднягу.

# Чак Норрис посещает активный вулкан кажлое утро, чтобы получить лучший экспрессо на всем этом гребаном свете.

# На День Святого Валентина Чак Норрис дарит жене еще теплое сердце поверженного врага. Чак Норрис большой романтик и считает, что каждый день достоин быть Днем Святого Валентина.

# Ты можешь подвести лошадь к воде, но не можешь заставить ее пить, если ты не Чак Норрис.

# Чак Норрис не пользуется гелем после бритья. Он предпочитает расплавленную магму.

# США могут сэкономить миллиарды на обороне страны, если поручат ее Чаку Норрису.

# Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным магазином. И выигрывает

# Чак Норрис может разделить атом. Голыми руками.

# Чак Норрис смотрит злу прямо в глаза, после чего онопадает замертво.

# На случай вторжения пришельцев у землян есть секретное оружие - Чак Норрис.

# В США узаконены 4 вида убийства - смертельная инъекция, газовая камера, электрический стул и Чак Норрис.

# Чак Норрис может заражать вирусы. Так, он ответственнен за уничтожение чёрной оспы.

# Пот Чака Норриса прожигает дырки в бетоне.

# Чак Норрис не движется со скоростью света. Свет движется со скоростью Чака Норриса.

# Ирак капитулировал без боя потому что испугался Чака Норриса.

# Молния не бьёт дважды в одно и то же место, потому что Чак Норрис за этим следит.

# Чак Норрис успешно разделил сиамских близнецов, соединенный головами ударив их ногой с разворота.

# Чаку Норрису требуется дублер для съемок сцен, в которых он плачет.

# Чак Норрис может чихнуть с открытыми глазами.

# Чак Норрис изобрел все буквы алфавита.

# наивысшее блаженство - это проснуться и понять, что Чак Норрис не убил тебя, пока ты спал.

# Чак Норрис изобрел огнемет, помочившись на зажигалку.

# Декарт однажды сказал "Я мыслю, следовательно я существую...", но он не успел договрить "... в страхе перед Чаком Норрисом."

# Все, до чего дотрагивался царь Мидас, становилось золотым. Все, до чего дотрагивается Чак Норрис, становится мертвым.

# Чак Норрис не терял девственность. Он выследил ее и уничтожил с особой жестокостью.

# Правила боя: 1) Не приходить с ножами на перестрелку. Если обман вскроется - ты труп. 2) Не приносить стволов на драку с Чаком Норрисом. Ты все равно уже труп, так умри с честью, ублюдок.

# Чак Норрис не пользуется презервативами. Невозможно предохраниться от Чака Норриса.

# Чака Норриса никогда никто не обвинял в убийстве, потому что его удар ногой с разворота во все мире расценивается как вмешательство высших сил.

# В "Парке Юрского Периода" Тираннозавр Рекс на самом деле вовсе и не собирался преследовать тот джип. Чак Норрис преследовал его И джип.