Слушаю Масскву. Позитифффно. Думаю, что это моё настроение ^____________^

I could stay awake

just to hear you breathing

Watch you smile while you are sleeping

While you're far away and dreaming

I could spend my life in this sweet surrender

I stay lost in this moment forever

Every moment spent

with you is a moment I treasure



Don't wanna close my eyes

Don't wanna fall asleep

'Coz I'd miss you baby

And I don't wanna miss a thing

'Coz even when I dream of you

The sweetest dream would never do

I'd still miss you baby

And I don't wanna miss a thing



Lying close to you

Feeling your heart beating

And I'm wondering what your dreaming

Wondering if it's me your seeing

Then I kiss your eyes

And thank God we're together

I just want to stay with you

in this moment forever

Forever and ever



Don't wanna close my eyes

Don't wanna fall asleep

'Coz I'd miss you baby

And I don't wanna miss a thing

'Coz even when I dream of you

The sweetest dream would never do

I'd still miss you baby

And I don't wanna miss a thing



I don't wanna miss one smile

I don't wanna miss one kiss

I just wanna be with you

Right here with you just like this

I just wanna hold you close

Feel your heart so close to mine

And just stay here in this moment

for all the rest of time

Baby, baby



Don't wanna close my eyes

Don't wanna fall asleep

'Coz I'd miss you baby

And I don't wanna miss a thing

'Coz even when I dream of you

The sweetest dream would never do

I'd still miss you baby

And I don't wanna miss a thing



читать дальшеНе Хочу Терять



Я проснусь от твоего дыханья,

И улыбнешься во сне ты,

Погружена в свои мечты.

Я бы смог тебе всю жизнь свою отдать

И остаться в этом миге навсегда.

Каждый миг с тобой - для меня бесценен.



Не дай мне закрыть глаза,

И не дай уснуть.

Я тебя теряю,

Но так не хочу терять.

Мечтаю я о тебе,

Но не реально сбыться той мечте.

Я тебя теряю,

Но так не хочу терять.



Рядом я с тобой

И слышу твое сердце,

Я удивлюсь тому, что спишь ты

И тому, что меня ты видишь.

Тебя целую,

Слава Богу, что мы вместе,

И остаться хочу в этом миге навечно,

Навсегда и навечно.



Не дай мне закрыть глаза,

И не дай уснуть.

Я тебя теряю,

Но так не хочу терять.

Мечтаю я о тебе,

Но не реально сбыться той мечте

Я тебя теряю,

Но так не хочу терять



Ни одной улыбки твоей,

Ни один твой поцелуй.

Как сейчас быть с тобою здесь

Я хочу.

Я хочу обнять тебя,

Наши сердца так близки,

Я хочу остаться в этом миге

На всю жизнь.

Baby, baby



Не дай мне закрыть глаза,

И не дай уснуть.

Я тебя теряю,

Но так не хочу терять.

Мечтаю я о тебе,

Но не реально сбыться той мечте.

Я тебя теряю,

Но так не хочу терять.

читать дальшеРассказ сторожа музея: бой за помещение



— О-о-о-о! Серега пришел! Какие люди! Сколько лет, сколько, как говорится, зимних периодов. Как жисть молодецкая? Нормально? Ну садись, наливай, угощайся. Давненько тебя видно не было. А у нас, Серег, тут такие события, события... Сплошные бои. Чего, говоришь, случилось? А случилась большая неприятность.



Вчера прихожу после дежурства за получкой к Калерии, а на старушке лица нет.



— Чего, — спрашиваю, — произошло на вверенной мне территории? Опять Карячкин какую-нибудь ценную каменную часть отломал? Или княжну Тараканову окончательно крысы загрызли?



— Хуже, мой верный страж музея, — отвечает Калерия. — Намного хуже. Похоже на то, что скоро нашему музею конец придет полный и окончательный.



— Каля! — говорю я. — Ты или сильно утрируешь ситуацию, допуская какие-то непонятные мне гиперболы, или сегодня с Карячкиным пообщалась и надышалась его утренне-похмельными парами. Что ты мелешь? С какой стати музею конец придет? Я еще понимаю, если какой-нибудь террорист решил выкрасть картину "Неравный брак", чтобы подарить ее своей невесте. Или некий заморский коллекционер уговорил наше министерство продать из музея пару кусков какой-нибудь мраморной мерзости. Ну и что? Все бывает. В конце концов, древний Давидка останется с нами, а вместе с ним — определенный источник стабильного дохода.



— Константин, ты не понимаешь, — отвечает бабулька. — Постарайся напрячь свое алкоголизированное сознание и понять тот факт, что музею грозит выселение.



— Это с какой стати?



— А с такой. Ты же знаешь, что фондов сейчас почти не выделяют. Министерство старается и так, и эдак, чтобы хоть какую-нибудь копейку сшибить. А тут нашлась одна фирма под названием "Цветы любви", которая готова выложить кругленькую сумму за аренду нашего особняка. А нас планируют перевести чуть ли не за край московской окружной дороги в какую-то старую усадьбу.



— Вот это дела! — начинаю понимать я. — Плохо дело. Мне и сюда-то добираться — почти сорок минут, а за границу города вообще, почитай, половину дня ехать. Нет уж! Я в корне не согласен с такой постановкой вопроса! Потом, ты же понимаешь, что обратно с работы я обычно на автопилоте еду, потому что мозг уже с трудом функционирует. А к новой трассе автопилот сразу не привыкнет.



— Какой ты, все таки, завзятый эгоист, Константин Похмелыч! — сердится Калерия. — Только о себе и думаешь! А что будет с музеем? На этой усадьбе помещений — в два раза меньше. Да и не предназначена она под музей.



— Ну хорошо, — соглашаюсь. — Считай, что я заплакал и извинился. Судьба музея отныне колоколом грохочет в моих грудях. А что делать-то с этой проблемой? Надо же возмущаться в прессе, взывать к помощи общественности. Общественность — она не допустит, если ее в нужном направлении сориентировать.



— Да поздно общественность будоражить, — безнадежно машет рукой Калерия. — Можно подумать, что я сама заранее что-нибудь знала. Позвонили сегодня утром из министерства и поставили перед фактом. Представители этой чертовой фирмы сегодня уже помещение смотреть придут. Если понравится, то все, Константин, придется мне покончить свою жизнь каким-нибудь жутким способом, потому что другого выхода я не вижу.



— Ты подожди, Каля, не суетись, — успокаиваю ее я. — Коньки отбросить — оно никогда не поздно. Потом, вряд ли это произведет должное впечатление на министерство, даже в том случае, если ты повесишься на Давидкином железном штыре. Им-то что с этого? Будет только одна статья в "Мегаполис-экспресс": "Старушка повесилась на приборе скульптуры древнего воина в знак протеста против ущемления свобод сексуальных меньшинств". И все. Нет, Каля, мы должны пойти другим путем! Кстати, что это за фирма "Цветы любви"? Насколько я понимаю, цветы любви — это дети. Они чего, детский сад тут открыть собираются?



— Ага. Детский сад! Как же! — язвительно отвечает Калерия. — Элитный бордель они тут собираются открывать. Говорят, что обстановка вполне подходящая. Конечно, официально это будет называться массажным салоном, но ты же знаешь — что они там массируют.



— Ах, какие негодяи! — возмущаюсь я. — Превратить очаг культуры в рассадник разврата. Нет, я конечно не ханжа, но подобная постановка вопроса приводит меня в крайнее негодование. Так и передай нашему министерству.



— Константин, — опять сердится Калерия. — Ты сегодня хоть что-нибудь дельное скажешь или так и будешь попусту языком болтать? Какое дело министерству до твоих протестов? Надо что-то придумать в недрах нашего заведения, а не надеяться на это чертово министерство.



— Что-нибудь, — говорю, — придумаем. Я сейчас схожу, выпью кофейку и постараюсь напрячь мозговые извилины.



— Иди, — говорит Калерия, — хранитель искусства. Только смотри, чтобы у тебя извилины не задымились с перенапряга.



— Не беспокойся, Каля, мои извилины закалены в ночных философских размышлениях. Ничего с ними не сделается.



Ответил я ей, Серег, и отправился в буфет, чтобы хоть чуть-чуть прояснить мозги после ночных бдений. Но когда я туда шел через зал со всякой древней посудой, с недосыпу не разглядел и вмазался башкой прямо в какую-то древнюю сковородку. Звон поднялся — на весь музей. А главное, недалеко от меня Карячкин охмурял какую-то очередную экскурсию и заявил, негодяй, что вот, дескать, до чего отдельных представителей рода человеческого доводит неумеренное алкоголепотребление. Представляешь, Серег, каково мне это было слышать из Карячкинских уст? Нет, я конечно из себя пионера-героя строить не собираюсь. Но в отличие от Карячкина Константин Похмелыч никогда не пьет раньше вечера, то есть двух часов дня.



Впрочем, я в тот момент на его негодяйские слова даже внимания не обратил. Потому что от удара сковородки возник эффект просветления. Я сначала даже открыл закон взаимного притяжения головы со сковородкой, но следом за ним в голову пришла такая светлая идея, что пришлось сразу бежать в кабинет Калерии. Ворвался туда и заорал:



— Каля! А эти ростки любви — единственные покупатели нашего здания?



— Вроде, да, — отвечает Калерия. — Они просто очень большую цену предложили. Конечно, за копейки министерство наш музей не отдало бы.



— Тогда у нас есть вариант сделать так, чтобы этому борделю наше здание на понравилось.



— А чем оно может не понравится? — удивляется Калерия. — Здание хорошее, добротное. Даже если кое-где штукатурку отбить, так они все равно ремонт делать собираются, и это их не остановит.



— Партия все продумала, — говорю. — Есть одна светлая мысль. Когда эти деятели придут, ты сразу меня зови, я-то им экскурсию по музею и сделаю.



— А что ты такое надумал? — интересуется Калерия.



— Что надумал, то надумал, — отвечаю я. — Пока секрет. Если получится — значит все в порядке. Ну а если не получится, то все равно делать нечего, потому что других вариантов у нас нет. Разве что придется тебе исполнять номер с повешеньем на подтяжках, но лично я считаю подобный способ неэлегантным. Да и привязался я к тебе за это время.



— Спасибо тебе, гроза расхитителей народного достояния, — отвечает Калерия, немного прослезившись. — Они придут где-то через час, вот тогда и приводи в исполнение свой хитроумный план. Глядишь, чего из этого и получится.



Ну, через час, так через час. Я, Серег, засел в буфете и стал составлять план действий. Плохо то, что кофе там был довольно паршивый, поэтому голова все никак не могла выйти на стопроцентую соображаемость. Но потихоньку кое-что придумалось, поэтому я с трудом поднялся, разыскал нужных мне работников музея и разъяснил им поставленную задачу.



Через какое-то время вахтерша прибежала снизу и сообщила, что представители фирмы "Плоды любви" прибыли и ждут кого-нибудь, кто покажет им помещение.



— Ну, давай, Константин, — прочувствованно сказала Калерия. — С Богом. И помни, что в твоих руках не только судьба нашего музея, но моя старушечья жизнь, если это для тебя хоть что-нибудь значит.



— Ладно, Каля, — говорю. — Рано патетику разводить. Ты, главное, действуй, как я тебе сказал. Все. Пошел я.



Калерия меня перекрестила, я сделал серьезное выражение лица и отправился встречать эти любовные плоды.



Спускаюсь вниз. Гляжу, действительно стоят: мужик какого-то странного вида и две тетки. Одна тетка — вылитая бандерша: толстая, наглая и неимоверно противная. Вторая похожа на крысу и тоже противная-препротивная.



— Здрассте, — говорю, — дорогие друзья. Позвольте считать нашу сегодняшнюю встречу залогом новых, волнующих взаимоотношений между нашими фирмами.



— Хорош болтать, — говорит эта бандерша. — Иди, показывай хоромы. Мы тут целый день торчать не собираемся.



— Селый день не селый день, Лалиса, — вступает в разговор мужик, который, оказывается, здорово шепелявит, — а помесение надо осмотлеть тсятельно. Я не могу допустить, стобы мои клиенты испытывали хоть какие-нибудь неудобства.



— Что им будет, твоим клиентам? — ярится бандерша. — Приходят пьяные настолько, что девушки не могут нормально работать. В нижнем положении клиент немедленно засыпает, а в верхнем — скатывается с девушки на пол. А потом назад деньги требуют, потому что, дескать, удовольствие не получили. Прям хоть алкогольную экспертизу проводи перед началом обслуживания.



— Давайте не будем посвящать в наши проблемы посторонних, — тоненьким голосочком говорит крыса и обращается ко мне:



— Вас как зовут?



— Константин я, — отвечаю, — Данилыч. Можете меня звать просто Костя. Я — человек простой, к тому же алкоголист. Если хороший человек попадется, то он все тайны от меня выведать может за бутылку огненной воды, потому что мне не столько принципы важны, сколько возможность похмелить организм на предмет угнетенного состояния.



— Ну ладно, ладно, — торопит бандерша. — Будет тебе разугнетение организма, только давай побыстрее костылями двигай.



Ну что остается делать? Веду их в первый зал. А он по размеру довольно большой. Главное, эти "плоды любви" сразу начинают свои коварные планы строить на предмет использования помещения.



— Вот здесь, — решительно заявляет бандерша, — сделаем холл со всякой наглядной агитацией. По стенам развесим плакаты с видами услуг и ценами.



— Цены писать не надо, — говорит крыса. — Пускай это для клиентов будет приятной неожиданностью после окончания лечебных процедур.



— А в углу, — мечтает мужик, — поставим бал со всякими напитками.



— Бал — это правильно, — одобряю я. — На балу выпить — первое дело!



— Не надо бара! — не слушая меня, говорит бандерша. — Они и так пьяные приходят. Девочки жалуются, что под конец рабочего дня от их гремучего дыхания сами становятся пьяные в стельку. Я бы вообще запретила пьяными обслуживаться. Это портит реноме нашей фирмы.



— Ой-ой, — иронизирует крыса. — Тоже мне "реноме". Ты еще бы на стену плакат повесила "Бордель образцовой культуры быта".



— Что ты понимаешь вообще в культурном обслуживании! — разъярилась бандерша. — Если хочешь знать, настоящее, культурное обслуживание привлекает солидных клиентов. А тебе дай волю, так сразу превратишь наше заведение в гнусную сексуальную забегаловку, куда набежит всякая шелупонь.



— Культура — она везде нужна! — вступаю тут я в разговор. — Даже выпить культурно надо уметь. А находятся некоторые, которые...



— Во-во, — подтверждает мужичок. — Ты, Лалиса, слусай голос налода. Налод — он плосто так говолить не будет.



— Кто народ? Это вот этот хмырь — народ? Леня, не смеши меня! Ты лучше высчитывай — сколько денег на ремонт холла понадобится, — отвечает бандерша.



— Кстати, — говорю я. — Место для холла выбрано не очень удачно. Этот зал вообще какой-то особенный. Сюда кто ни заходит, сразу испытывает какое-то гнетущее чувство и спешит уйти. Просто на ровном месте у человека возникает состояние подавленности. Видите, разгар дня, а в зале — ни одного посетителя. Мы в прошлом году тут ремонт затеяли, вскрыли стену, а там чьи-то кости лежат. Сначала вызвали священника, чтобы помещение очистить, так у него во время процедуры эта дымящаяся жестянка с цепки слетела и прям на ногу шлепнулась. Тот с перепугу выругался непечатно, а потом заявил, что сам ничего сделать не может, так что для нормального очищения требуется архимандрит или даже епископ.



— А каких-нибудь экстласенсов вызывать не плобовали? — интересуется мужичок.



— Ну как же! — охотно отвечаю я. — Вызвали этого... как его... ну которого в топке спалили как Буратино... вспомнил — лазоходца!



— Лозаходса? — уточняет мужик.



— Типа того, — соглашаюсь я. — Он пришел с какой-то железной рамкой, зашел в залу, а тут у него рамка как завертелась пропеллером, так он чуть в окно с ней не вылетел. Сказал, что здесь какая-то анормалия наблюдается.



— Сто-то я себя не осень холосо сювствую, — неуверенно заявляет мужичок. — Мозет в длугой зал пойдем?



— Что ты его слушаешь, дурака старого? — напустилась на него бандерша. — Он несет всякую чушь, а ты уши и развесил. А плохо себя чувствуешь, потому что пить надо меньше.



— Ну и пожалуйста, — обижаюсь я. — Я к вам, можно сказать, со всей душой отнесся. Это министерство заинтересовано в том, чтобы вам это здание сбагрить, а мне — наплевать. Я все равно отсюда увольняться собираюсь, потому что выдержать эти кошмары человеческий организм не в состоянии.



В этот момент на пороге зала возник Карячкин. Боже мой! Ну и видок у него! Даже я испугался, уж на что был готов к этой картине. Экскурсовод стоит весь белый, руки трясутся, глаза красные и совершенно безумные.



— Ой! — говорит крыса. — Кто это?



— А, — машу рукой я, — не обращайте внимания. Мужик дежурит в этом зале уже месяц. Пришел молодым, красивым парнем, а теперь — видите чего творится с человеком?



— Боже мой, — потрясенно сказала бандерша. — Он что, пьет, что ли?



— По-черному, — с готовностью отвечаю я. — Да и как тут не запить, когда на его глазах у Венеры Милосской руки отрасли, да еще и с татуировкой: "Не забуду скульптора Мигеле Анджело".



— Мда, — сказала бандерша. — Тебя, — это она обратилась к мужичку, — в этот зал сажать нельзя. Ты и так у меня сильно неустойчивый в плане возлияний. Слушай, — это она мне. — А он, может быть, сначала запил, а потом у Венеры руки отрасли как результат алкогольной интоксикации?



— Сами вы — интоксикация! — обиделся я. — Можете со мной в мастерскую сходить. Там ребята уже вторую неделю статуе руки отпиливают. Она же по инвентарной описи без рук числится.



Бандерша хмыкнула, но попросила только показать другой зал. Следующее помещение было нашей гордостью: огромный зал с картинами, мебелью и скульптурами. Калерия даже ухитрилась повесить там две огромные люстры.



"Цветам любви" зал явно понравился. Бандерша опять начала делиться своими грандиозными планами:



— А здесь, — тут она даже причмокнула, — мы сделаем настоящие греческие бани. В центре расположим огромный бассейн, на стенах развесим Рубенса и Рафаэля. Обстановочка будет — клиент просто с ума сойдет. Да и люстры будут не лишними. Мало ли — у кого какие сексуально-эротические фантазии.



— А зачем чего-то развешивать? — интересуется крыса. — Тут и так полно всякой мазни висит. Заберем с десяток картин в качестве бесплатного приложения, и все дела.



Видал, Серег, какие наглые? У меня внутри все так и задрожало от бешенства, но вида я не подал.



— Ага, — говорю. — Валяйте свои древние сауны. Помещение как раз подходящее. Только сразу должен предупредить, что девушки-мойщицы здесь очень быстро станут превращаться в тех самых древних гречанок. Проверено уже.



— Это как? — интересуется мужичок.



— А вот так, — отвечаю. — Думаете, эта аномалия на один только зал действует? Здесь тоже творится черт знает что.



— И что? — нервно спрашивает бандерша. — Опять персонал запивает со страшной силой?



— Если бы, — говорю я. — Запивают тут все поголовно. Но в этом зале — другая проблема. Почему-то очень быстро происходит старение организма. Просто мгновенно. То ли в раствор какая-то радиоактивная мерзость попала, то ли еще что.



— Что ты мелешь? — взрывается бандерша. — Какая радиоактивность? Это здание строили еще в те времена, когда никто об этом не слышал!



— А чего вы меня спрашиваете? — отвечаю я. — Откуда мне эти тонкости знать? Ну, может, не радиоактивность, а порча какая или сглаз. В старые времена в этом толк понимали. Дирекция раскопала какого-то историка, собирателя архивов. Так тот сказал, что в этом здании сразу после постройки и ввода в эксплуатацию творились всякие жуткие дела.



— Олгии? — с надеждой спросил мужичок.



— И это было, — отвечаю. — Но все заканчивалось дикими убийствами и всякой мистикой. Родовитые семейства просто пачками отравлялись, убивались и спивались. А потом, перед самой революцией, последний хозяин дома поссорился с какой-то колдуньей, и она здание прокляла на веки. Тот после этого прожил неделю, а потом выпил бутыль Смирнова, перерезал себе вены и утопился в туалете, оставив записку: "Тяжело жить на Свете простому барону Пете". Когда пришли его забирать в покойницкую, то как раз в этом зале обнаружили совершенно безумного старика, который по документам оказался сыном покойного, и было ему всего 32 года.



— Тьфу, какую чушь ты несешь, — озверела бандерша. — Это же все было до революции. Потом наверняка здесь кого-нибудь заселили.



— Ага, — соглашаюсь я. — Какой-то наркомат. Только они снаркоманились за пару месяцев, и здание долго стояло пустое. А потом его нашему музею отдали. Министерство решило, что это наилучший вариант, потому что посетители приходят ненадолго и с ними ничего особенного происходить не успевает. Бывает, правда, что кто-то в обморок грохается или беспричинно рыдать начинает, но это же не смертельно. Вот только с персоналом беда. Текучка жуткая. Только руководство держится подолгу, потому что сидит не в здании, а в отдельной пристройке. Там ничего особенного не происходит. Но скоро всем нашим бедам — конец. Подобрано отличное здание где-то в районе окружной дороги. Там и воздух чистый, и помещение уже освятили без всяких проблем. Да и лозаходец со своей рамкой ходил-бродил, но ничего плохого не нашел. Помещение там, конечно, поменьше, но мы уже готовы в "хрущобу" переехать, потому что сил никаких нет.



— Ты постой, — сердится бандерша, — языком не мельтеши. Ты толком говори — какое старение тут происходит.



— Как это какое? — удивляюсь я. — Обычное старение организма. Я еще тогда не знал ничего, поэтому привел в этот зал свою жену работать, которая на пять лет меня младше. Проработала она тут два годика, и все! Вешалки! Я-то все никак толком не замечал… Ну сами понимаете — жена. Привык я к ее наружности. А что меняться постепенно начала… Ну, думал, прическу плохую сделала или наштукатуриться забыла. Но тут недавно взял фотографию музейных работников, которая как раз два года назад была сделана, посмотрел — мама моя дорогая! Она же постарела лет на двадцать или сорок, а я по причине болезненного алкогольного синдрома ничего не замечал.



Тут в зал входит Калерия, подходит ко мне и говорит:



— Ну что, милый, заканчиваешь работу? Когда домой пойдешь, не забудь купить хлеба и молока. Да, и еще обязательно апельсинов купи. Нам же завтра к сыну в тюрьму надо пойти.



— Хорошо, — отвечаю, — любимая. Я все сделаю, ты не волнуйся.



Калерия меня целует в щечку и уходит.



— Это она? — потрясенно спрашивает бандерша.



— Да, — вздыхаю я. — Она. Дражайшая моя Калерия. Видали, как искорежило ее? А ведь она — еще совсем молодая. Ну ничего. Скоро всем нашим бедам конец придет.



— А с сыном сто такое слусилось? — спрашивает мужичок.



— Так он в третьем зале дежурным работал, — объясняю я. — А там у всех крыша едет. Я-то все думал — что с парнем такое? Сначала он футбол смотреть перестал. Потом хоккей. Затем перешел с пива на красное портвейновое вино, чего с ним никогда не случалось. А потом как-то раз взял, да и изрезал ножом все картины, висящие в зале. На суде только и сказал: "А чо они на меня так смотрют!" Теперь в этом зале дежурных вообще нет, потому что еще двое до него в психушку угодили. Да и посетителей туда стараемся не пускать после случая, когда попался один нервный старичок и сразу бритвой "Ивана Грозного" порезал. У него просто совсем была неустойчивая психика, поэтому зацепило примерно за пятнадцать минут. Мой-то, старшенький, почти полгода продержался.



— Лалис, — говорит тут мужичок. — А если наси клиенты девосек излезут? Или девоськи их? Сего делать-то будем?



— Да ну тебя, — отвечает бандерша. — Может он врет все?



— Странные вы какие-то, ребята, — говорю я. — Мы же договорились, что мне фунфурик причитается на поправ здоровья за раскрытие местных секретов. Я-то все равно отсюда увольняюсь, потому что организм надо серьезно поправлять. И Калерию с собой заберу, потому что она даже в другом месте уже работать не сможет. Пусть отдыхает супруга моя дражайшая. Может и оклемается. А то она вон вчера меня "Феликсом Эдмундовичем" назвала. Совсем крышка у тетки едет. Так что гоните мой законный фунфурик и готовьтесь к переезду. А я, если что, у вас консультантом потом могу служить. Буду заранее предсказывать — кто сопьется, у кого крыша поедет, кто состарится, а кто совершит должностное преступление. Не бесплатно, конечно, потому что у меня тоже в этом помещение здоровье уже сильно подорвано.



— Лалис, Лалис, — опять встревает мужичок, — сто-то мне это все не сильно нлавится. А вдлуг ты посталеес? Я этого не пелезиву!



Бандерша надолго задумалась.



— Слушай, — обратилась она ко мне, — а про какое помещение в районе кольца ты говорил?



— Э-э-э, нет, — отвечаю я. — Я может отсюда и увольняюсь, но за просто так рыбные места продавать не намерен. Здесь же еще народ остается, мои знакомые, между прочим.



— Ладно, хватит мне тут патетику разводить, — грубо отвечает бандерша. — За все заплачу. Колись, давай.



— Сто долларов в национальных американских буказоидах, — елейно отвечаю я.



— Что-о-о-о?



— И еще пятьсот баксов в качестве добровольного пожертвования музею, — продолжаю. — Им же надо молоко за вредность покупать.



— Ну ты и обнаглел! — совсем рассвирепела бандерша.



— Лалис, — опять встревает мужичок. — Сто это для нас — больсие деньги, сто ли? Да мы за тли элосисесеких массаза все отобьем. Зато лаботники бутут в полядке. Сколько мы их усили, усили, а все пойдет насмалку?



— Точно, Лар, — говорит крыса. — Зачем нам со всякой мистикой связываться? А если он и правда — не врет.



— А мне наплевать, верите вы или не верите! — заявляю я. — Можете вообще ничего не платить. Только потом вспомните Константина Данилыча и заплачете горючими слезками, что его не послушались. Я же вам, дуракам, помочь хотел.



— Лалис, — опять теребит бандершу мужичок, — он плавда помось хосет.



— Ладно, — решительно говорит бандерша. — Нам неприятности действительно ни к чему. И так этих неприятностей — выше крыши. Выдай ему сто баксов и в администраторской внеси пятьсот в фонд музея. А ты, — это она мне, — давай рассказывай — где другое помещение.



— А там и рассказывать ничего не надо, — тороплюсь я. — Просто идете в министерство и говорите, что передумали и хотите арендовать то здание, которое планировалось отдать музею. Только моему начальству ничего не говорите, а то я даже выходного пособия не получу.



На этом, Серег, и договорились. Ну как тебе мои героические действия? Чего говоришь? Хитер-бобер? Конечно. Зато видишь, как мы шикуем? На эти сто баксов еще долго гужеваться можно. Да и Калерия, опять же, премию обещала. Только одно, Серег, не очень хорошо. Я сегодня перед работой зашел к старушке покалякать, а она так хитро говорит:



— Ты, Константин, завтра, когда после работы пойдешь, не забудь купить молока и хлеба. Ты же помнишь — где я живу? — и так хитро улыбается.



Представляешь? Видать, совсем крышка у старой клюшки съезжает. А знаешь, Серег, еще что интересно. У нее действительно, оказывается, сын здесь работал и две картины порезал. Только он не в тюрьме сидит, а в психушке. Видал? Жизнь, Серег, это чертовски сложная штука. Ладно, чего сидишь, как деревянный? Разливай давай!

http://www.kwiz.biz/showquiz.php?quizid=85081

Name : Lisma

Время - ночь

Процесс - разделение

Природа - двойственная

Стихия - воздух

Состояние - жидкое

Итог - минерал

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.

У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.



Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!

Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, «это же не твоя забота, милый». Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.



Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.

Есть несколько способов обезопасить себя в этот «праздничный день». Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.



Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.

Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.



Дача

Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.

Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.



Ежовые рукавицы

Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.

Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.



Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.



Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое «в наших же интересах».

Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.



Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, — это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности.

Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).



Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.

Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.



Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!

Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.



Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» — мурлычет женщина, что в переводе означает: «Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!».

Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.



Мода

Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.

Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.



Наставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.

Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.



Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).

Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.



Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.

Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.



Работа. Равноправие

(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.

Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).



Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!

Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).



ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.



Учеба

Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.

Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.



Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.

Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.



Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!



Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.

Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!



Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.

На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.



Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.

Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.



Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.

Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.



Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. «Ты эгоист»,— говорит женщина, что в переводе означает: «А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!».



Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.

Защита – контрдиверсия (см. Дача).



Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.

Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты… Мечты…

Никак не могу понять, то ли у меня такая низкая самооценка, что ничто ее не поднимает, то ли такая высокая, что ничто меня не волнует. Склоняюсь ко второму варианту.

Мне все равно - на мерседесе ехать или на жигулях, лишь бы двигаться быстрее. Последняя это модель телефона или антикварная - лишь бы поговорить. Известный это человек или нет - лишь бы нравился. Причем работает это в обе стороны, а не гордая бедность.

В школе - спасибо маме - меня не волновали оценки. Получила первую двойку, пришла домой, говорю:

- У меня двойка!

Мама лежит на диване, читает книжку, смотрит поверх очков:

- Ну и что?

Потом прихожу, говорю:

- У меня тройка!

Мама говорит:

- Ну и что?

- Пятерка!

- А-а.



Действительно, думаю - ну и что. Какая разница. Это ведь просто оценка, которую поставила мне пожилая несчастная женщина Таисия Петровна.

Кто может оценить меня? Только тот кто меня создал.



И отцу тоже спасибо. Он мне в детстве еще рассказывал:

- Я никогда не бегал наперегонки. Не понимал, какой смысл. Бывало, приятель мне говорит:

- Побежали до того куста?

- Зачем?

- Ну побежали - кто быстрее?

Я говорю:

- Ты быстрее.

- Нет, ну побежали, проверим?

- Да ты, ты быстрее.



В последнее время скучно от соревнований. Какие-то, например, странные разговоры о френдах и их количестве. Причем работает это в обе стороны. То "тысячник"(слово дурацкое довольно) потянется и скажет "мои три тысячи..." То сотник - "ах эти тысячники, фуфло это, они такого количества френдов не заслуживают, и вообще - зачем они меня добавляют, что им от меня надо, все равно же читать не будут".

Я не понимаю - это что, нормально? Очаровательная корова тм, , вы их почему считаете-то? Один крокодил, два корокодила, три крокодила...

Разве статус имеет какое-то значение? Он и в жизни не имеет, а в жж это ну просто смешно и неловко. Модель прайда, конечно, но вы же умные, я верю, вы и без прайда проживете.



Ведь на самом-то деле - есть только люди, с которыми интересно общаться, которые нравятся. Неважно, чем. Нравятся. Неловко им навязываться, как это бывает неловко с любым человеком - прайваси, каждый к средним летам уже набрал для себя круг общения и расширять его не очень стремится - люди - затратное удовольствие. Количество теплоты уменьшается, прямо наука физика, которой я не знаю. Да и лишние трения ни к чему.

Но есть определенное количество живых сейчас людей, рядом с которыми мне - интересно, или хорошо, или познавательно, или тепло, или все вместе. Они мне нужны. Их наличие мне помогает. Если они соглашаются со мной иногда общаться - это мне приятно, это мне медаль на (ой) это мне приз возьми-с-сполки-пирожок. Ну а если им со мной неинтересно, или нет времени - жалко, но не страшно. Мне и так хорошо.



Конечно, меня почти ничье мнение по важным для меня вопросам не интересует, все равно самое важное мнение - мое. Наверное, это временами обидно.

Потом, у меня нет острого ума, я медленно реагирую, медленно осмысливаю, не умею шутить, потом, я излишне впечатлительна и восторжена. Еще я спокойно воспринимаю пафос и высокие слова. И еще я серьезна. И у меня нет тонкого вкуса. И я пристрастна.

Иногда это недостаток, а иногда достоинство.

Хотя бы для меня самой достоинство: мне со всем этим неплохо жить. Хорошо дураку, ага. Многое съедается. И от КСП не тошнит, и Высоцкий хороший поэт, и Набоков холодный, но хороший писатель.

- Что, скажешь, и Джек Лондон писатель?!

- Писатель!

- А кто тогда не писатель?

- Да ты.



Кто-то любит проверенные временем, известные имена "не для всех", огульно. Кто-то презирает Авторитеты за авторитетность и известность. За то, что все читают/cмотрят/слушают. От Пушкина тошнит, ибо преподавали в школе. И вообще все плохо, что показано по телевизору.

Пиросмани с Окуджавой распиарили шестидесятники.

Мамочки мои...

Какая разница, кто и сколько - да лишь бы хорошо сделано. Ну вот ничуть не стыдно слушать Моцарта и любить Ван Гога. И читать Пушкина. Ну не стыдно. Не стыдно, как есть яблоко или курицу.

Как же мне хорошо жить.





Едиснтвенное, что меня всегда расстраивает - человеческие отношения. И человеческое отношение.

Словом, спич ушел в сторону, но вот что: мы тут долго еще пузыриться будем на пустом месте, или может хватит уже?

С праздником поздравляю, желаю здоровья, счастья, любви!

Ты словно ангел,

Падший на Землю греха и порока,

Ты пытаешься спасти меня

От злой кары и рока.

В твоём нежном взгляде столько любви и заботы,

Что я растворяюсь в тебе,

Забыв про жизни хлопоты.

Ты уносишь меня

В счастливые неба просторы,

И мелодия,

Звучанье слышу которой,

Голосом любви является,

От него моя душа распускается,

Как цветы в весенних садах….

Твои губы на моих губах….

Твои руки у меня в волосах….

Но я открываю глаза,

И понимаю –

Ты был не просто мираж из сна!

Ты – моя жизнь !!!

Ты моя судьба!!!

Малышь мой милый,

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."



Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."



Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."



Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."



Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."



Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."



Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."



Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."



Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."



Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."



Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."



Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."



Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."



Пошли это людям, которые по разным причинам твои друзья, не важно, часто ли вы видитесь или созваниваетесь… помни



“ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ”