# Слезы Чака Норриса излечивают рак. К сожалению, он никогда не плачет.

# Чак Норрис не спит – он ждет.

# Чак Норрис не охотится, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис убивает.

# Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

# Если вы видите Чака Норриса, значит, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса – значит, жить вам осталось пару секунд.

# Чак Норрис постоянно судится с NBC. Дело в том, что «Закон и Порядок» - зарегистрированные торговые марки для левой и правой ноги Чака Норриса.

# Динозавры однажды косо посмотрели на Чака Норриса. Один раз!

# Основной продукт экспорта Чака Норриса – боль.

# Однажды Чаку Норрису пришло письмо с требованием об уплате налогов. Он отослал незаполненные бланки и приложил свою фотографию. И больше никогда не платил налогов.

# Чак Норрис спит со включенным светом. Чак Норрис не боится темноты – это темнота боится Чака Норриса.

# Чак Норрис однажды побывал на Марсе. Вот потому мы и не можем найти там признаков жизни.

# Чак Норрис однажды построил машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить покушение на Кеннеди. Чак Норрис отбил все три пули, выпущенные Освальдом – бородой. У Кеннеди от удивления взорвалась голова.


много Чака)
читать дальше# Если Чак Норрис опаздывает, то времени лучше немедленно притормозить, прижаться к обочине, выходить с поднятыми руками!

# Однажды была выпущена туалетная бумага с изображением Чака Норриса, но она отказалась иметь дело с этими засранцами.

# Однажды Чаку Норрису наступил на ногу слепой человек. «Ты что, не знаешь, с кем имеешь дело? Я Чак Норрис!» - воскликнул Чак Норрис. Простого упоминания имени хватило, чтобы слепой прозрел. К сожалению, первой и последней вещью, которую несчастный увидел в своей жизни, был смертельный удар ногой с разворота.

# У Мэри был барашек. Чак Норрис его съел.

# Однажды, когда Чак Норрис учился в школе, учитель задал сочинение на тему «Что такое храбрость?». Чак Норрис написал на листе свое имя, сдал, и получил пятерку с плюсом.

# Однажды кто-то попытался доказать Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ ударить человека. Историки потом отмечали, что это была худшая ошибка, которую может совершить человек.
# Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерть никак не может набраться храбрости прийти к нему.

# Каждая улыбка Чака Норриса спасает жизнь умирающему. К сожалению, улыбается Чак Норрис только после убийства. Ногой с разворота.

# Чак Норрис не читает книг. Он просто смотрит на них – до тех пор, пока они не расколятся и не выдадут ему всю необходимую информацию

# Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Но никогда – свою.

# Санта-Клаус действительно существовал... Пока не забыл принести подарок Чаку Норрису.

# Чак Норрис потерял девственность раньше собственного отца.

# Когда во Франции показали «Уокера, техасского рейнджера», Франция решила сдаться Чаку Норрису. Так, на всякий случай.

# У Супермена есть пижама с Чаком Норрисом.

# Чак Норрис заказывает «Биг-Мак» в «Бургер Кинге» - и ему приносят.

# Чак Норрис не флиртует с девушками, он просто говорит «Ну?».

# Самый быстрый путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.

# Чак Норрис был персонажем игры Street Figher II, но был удален, когда бета-тестеры пожаловались, что на какую бы кнопку они не жали, получается удар ногой с разворота. Когда об этом глюке спросили самого Чака Норриса, он ответил, что это не глюк.

# Пластиковая моделька Чака Норриса трахнула больше баб, чем большинство мужиков на планете.

# Чак Норрис лучше всех умеет блефовать в покере. В 1983 году, на международном чемпонате по покеру, он выиграл несмотря на то, что в руках у него был только джокер, двойка треф, купюра из игры «Монополия», билет на метро и десятка бубей.

# Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых бифштекса за час. Причем 42 минуты он потратил на секс с официанткой.

# Однажды Чак Норрис съел торт раньше, чем друзья успели предупредить его о спрятанной внутри стриптизерше.

# Однажды Чака Норриса хотел сожрать гризли. Чак Норрис показал медведю кулак, и гризли сожрал сам себя, справедливо рассудив, что иначе будет больнее.

# Кислороду для жизни нужен Чак Норрис.

# Чак Норрис способен залупить птенца обратно в яйцо.

# У Чака Норриса есть специальное слово для тех, кого он отправил в реанимацию. Это слово «счастливчик».

# Автомобили изобрели для того, чтобы можно было сбежать от Чака Норриса. Но Чак Норрис изобрел автокатастрофу!

# Чак Норрис изобрел ложку, потому что ножом убивать стало как-то неспортивно.

# Чак Норрис индеец-чероки на одну восьмую. Это никак не связано с происхождением, он просто съел этого гребаного индейца.

# Недавние опросы показали, что во время секса 93 процента женщин думают о Чаке Норрисе. Другой опрос показал, что во время секса Чак Норрис думает о Чаке Норрисе.

# Уилт Чемберлен хвастался, что затащил в койку 20.000 женщин. Чак Норрис называет это «скучным деньком».

# Ходил слух, что Чак Норрис однажды проиграл в драке пирату. Эта грязная ложь распускалась самим Чаком Норрисом, чтобы приманить побольше пиратов. Пираты сообразительностью никогда не отличались.

# Пули умеют уворачиваться от Чака Норриса.

# Если вы спросите Чака Норриса, который час, он ответит «две секунды до». И пока вы произносите «до чего?», он ударит вас ногой в лицо. С разворота.

# Президент Труман после долгих раздумий решил не посылать в Японию Чака Норриса, а просто сбросить туда атомную бомбу. Из соображений гуманности.

# Когда Нил Армстронг сделал второй лунный шаг, он наступил на записку «Тут был Чак Норрис».

# Чак Норрис играл со статуей в гляделки. И победил.

# Каждый череп динозавра, найденный археологами, несет на себе отпечаток ковбойского сапога пятьдесят последнего размера. Ученые в растерянности, но мы-то знаем, откуда он там.

# Каждый может нассать в туалете на пол, но только Чак Норрис может насрать на потолок.

# Люди делятся на две категории – те, кто Чак Норрис и те, кто умрут.

# Когда Чак Норрис упражняется на турнике, он не подтягивается. Он отталкивает Землю.


# На самом деле Иисус родился не 25 декабря, но Чак Норрис перепутал и послал ему открытку на день рождения. Иисус побоялся сказать правду, и с тех пор мы празднуем рождество 25 числа.

# После того, как Нил Армстронг произнес бессмертные слова «Маленький шаг одного человека, гигантский скачок для всего человечества», он посмотрел направо и увидел Чака Норриса, пьющего пиво на скамейке. «Гигантский скачок… скакалку не надорви!», - расхохотался Чак Норрис.

# Первое солнечное затмение произошло, когда Чак Норрис решил поиграть с Солнцем в гляделки. Чак Норрис всегда выигрывает.

# Однажды Чак Норрис пытался подать в суд на Макдональдс за то, что ему отказались положить бритву в гамбургер. «Я всегда так ем!», - настаивал Чак Норрис.

# Пришельцы существуют. Они просто ждут, когда Чак Норрис умрет. Тогда-то они и нападут!

2.

* Открытый космос существует только потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.

* Под бородой Чака Норриса нет подбородка. Под ней скрывается еще один кулак

* Чак Норрис настолько быстр, что может оббежать вокруг Земли и отвесить себе подзатыльник

* Рука Чака Норриса - единственная рука, которая может побить Royal Flush (комбинация в покере - получение десятки, валета, дамы, короля и туза одной масти первым игроком)

* Не существует такого явления, как "глобальное потепление". Просто Чаку Норрису стало холодно, поэтому он усилил жар Солнца.


* Чак Норрис может хлопнуть дверью-вертушкой (или как она там называется )

* Вопреки популярному мнению, в Америке нет демократии. В Америке Чактатура.


* Не существует теории эволюции. Существует список существ, которым Чак Норрис позволил жить.

* Перед тем, как лечь спать, Бугимен опасливо заглядывает под крышку унитаза, чтобы проверить, не сидит ли там Чак Норрис.

* Если Чак Норрис когда-нибудь займется сексом с мужчиной, то это произойдет не потому что Чак Норрис станет геем. Это произойдет из-за того, что у Чака Норриса кончатся женщины.

3.

# Круги на полях - это метод Чака Норриса сказать миру, что иногда зерно должно полежать.

# Чак Норрис может делить на 0.

# Чак Норрис знает последнюю цифру числа Pi.

# Вселенная расширяется. Она пытается убежать от Чака Норриса.

# Великая Китайская стена была построена, чтобы защититься от Чака Норриса, но это конечно не помогло.

# В фильме Люди Х сверхспособности не являются спецэффектами. Каскадером был Чак Норрис.

# Каждый раз, когда Терминатор говорит "I'll be back", он идет за помощью к Чаку Норрису.

# В фильме "Матрица" Чак Норрис играет Матрицу. Его бороду можно разглядеть за падающим зеленым кодом.

# Чак Норрис 10 футов высотой, весит 2 тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдержать стоя прямое попадание из дробовика.

# У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72.

# Чак Норрис не спрашивает "Кто твой отец?" Он и так знает.

# Что проносится в голове у жертв Чака Норриса перед Смертью? Его ботинок.

# Сколько нужно Чаков Норрисов чтобы скрутить лампочку? Ни одного, он предпочитает убивать в темноте.

# Чак Норрис может сбить самолет врага наставив на него палец и сказав "Бабах".

# Когда Чак Норрис падает в реку, он не пропитывается водой. Вода пропитывается Чаком Норрисом.

# Чак Норрис единственный человек, доказывающий принцип относительности Гейзенберга - ты никогда не знаешь одновременно, когда именно и с какой силой он ударит тебя ногой с разворота.

# Иисус превращал воду в вино. Чак Норрис превращает воду в пиво.

# Бог создал землю за 6 дней. До этого Чак Норрис создал Бога просто щелкнув пальцами.

# Чак Норрис не носит часы. Он сам решает, который час.

# В обычной жилой комнате находится в среднем 1242 предметов, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

# Когда в моче Чака Норрис нашли стероиды и спросили его об этом, он ответил "А из чего их по-вашему делают?"

# Самые частые причины смертности в США : 1) Болезни сердца, 2) Чак Норрис, 3) Рак.

# Ученые подсчитали, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, эквивалентна 1 УЧННР (Удар Чака Норриса Ногой с Разворота)

# В доме Чака Норриса нет дверей. есть стены, через которые он проходит.

# Если Чак Норрис однажды займется сексом с мужчиной, это будет не потому, что он гей, а потому, что закончатся женщины.

# В Третьем законе Ньютона ошибка. Каждому действию находится равное по силе противодействие, но нет противодействия удару Чака Норриса ногой с разворота.

# Когда Чак Норрис говорит, все слушают. А потом умирают.

# Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует его шкуру. Чак Норрис находит применение всем частям.

# Чак Норрис не бреется, он бьет себя по лицу. Единственное, что может повредить Чаку Норрису - это Чак Норрис.

# У Чака Норриса 12 лун, включая Землю.

# Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

# Чак Норрис может убить тебя в течение 10 секунд... порядка 28 раз.

# Едва родившись, Чак Норрис переспал с медсестрой, которую увидел. Он был у нее первым. Она была у него третьей. В это утро.

# У Чака Норриса уходит почти 20 минут на то, чтобы прождать два часа.

# Чак Норрис очень уважительно относится к человеческой жизни. До тех пор, пока она не встает у него на пути.

# В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.

# Бермудский треугольник был Бермудским квадратом, пока Чак Норрис не ударил один из его углов ногой с разворота.

# Чак Норрис не верит в Германию.

# В толпе Чак Норрис не обходит людей. Он проходит сквозь них.

# Джеймс Камерон хотел, чтобы Чак Норрис сыграл Терминатора. Однако тггда фильм получился бы основан на реальных событиях.

# Чак Норрис - это не только существительное, но и глагол.

# Некоторые считают способности Чака Норриса мифом. Но они уже мертвы.

# Чак Норрис заставляет лук плакать.

# Чак Норрис чистит зубы колючей проволокой.

# Идея вертолета пришла людям в голову, когда Чак Норрис совершил удар ногой с разворота 8 раз за секунду.

# Волосы из бороды Чака Норриса считаются на Востоке афродизаком.

# У Чака Норриса 3 колена на каждой ноге.

# Скорость света нельзя преодолеть, потому что Чак Норрис этого не хочет. Он не любит потеть.

# Когда Чак Норрис посещает Вегас, он ни во что не играет. Казино просто перечисляют ему кучу денег.

# Когда Чак Норрис готов проснуться, это признак того, что Солнцу пора показываться из-за горизонта.

# Главный компонент Ред Булла - пот Чака Норриса.

# Чак Норрис может застрелить человека и ударить его ногой с разворота до того, как пуля попадет в беднягу.

# Чак Норрис посещает активный вулкан кажлое утро, чтобы получить лучший экспрессо на всем этом гребаном свете.

# На День Святого Валентина Чак Норрис дарит жене еще теплое сердце поверженного врага. Чак Норрис большой романтик и считает, что каждый день достоин быть Днем Святого Валентина.

# Ты можешь подвести лошадь к воде, но не можешь заставить ее пить, если ты не Чак Норрис.

# Чак Норрис не пользуется гелем после бритья. Он предпочитает расплавленную магму.

# США могут сэкономить миллиарды на обороне страны, если поручат ее Чаку Норрису.

# Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным магазином. И выигрывает

# Чак Норрис может разделить атом. Голыми руками.

# Чак Норрис смотрит злу прямо в глаза, после чего онопадает замертво.

# На случай вторжения пришельцев у землян есть секретное оружие - Чак Норрис.

# В США узаконены 4 вида убийства - смертельная инъекция, газовая камера, электрический стул и Чак Норрис.

# Чак Норрис может заражать вирусы. Так, он ответственнен за уничтожение чёрной оспы.

# Пот Чака Норриса прожигает дырки в бетоне.

# Чак Норрис не движется со скоростью света. Свет движется со скоростью Чака Норриса.

# Ирак капитулировал без боя потому что испугался Чака Норриса.

# Молния не бьёт дважды в одно и то же место, потому что Чак Норрис за этим следит.

# Чак Норрис успешно разделил сиамских близнецов, соединенный головами ударив их ногой с разворота.

# Чаку Норрису требуется дублер для съемок сцен, в которых он плачет.

# Чак Норрис может чихнуть с открытыми глазами.

# Чак Норрис изобрел все буквы алфавита.

# наивысшее блаженство - это проснуться и понять, что Чак Норрис не убил тебя, пока ты спал.

# Чак Норрис изобрел огнемет, помочившись на зажигалку.

# Декарт однажды сказал "Я мыслю, следовательно я существую...", но он не успел договрить "... в страхе перед Чаком Норрисом."

# Все, до чего дотрагивался царь Мидас, становилось золотым. Все, до чего дотрагивается Чак Норрис, становится мертвым.

# Чак Норрис не терял девственность. Он выследил ее и уничтожил с особой жестокостью.

# Правила боя: 1) Не приходить с ножами на перестрелку. Если обман вскроется - ты труп. 2) Не приносить стволов на драку с Чаком Норрисом. Ты все равно уже труп, так умри с честью, ублюдок.

# Чак Норрис не пользуется презервативами. Невозможно предохраниться от Чака Норриса.

# Чака Норриса никогда никто не обвинял в убийстве, потому что его удар ногой с разворота во все мире расценивается как вмешательство высших сил.

# В "Парке Юрского Периода" Тираннозавр Рекс на самом деле вовсе и не собирался преследовать тот джип. Чак Норрис преследовал его И джип.